גירושין
החלטת להתגרש?! הצעד הראשון הוא אף פעם לא קל, אבל חשוב להבין שהליך גירושין הוא כמו ריצת מרתון, יהיו עליות וירידות, לכן חשוב להתמקד במטרה הסופית ובעתיד שלפניך.
אחרי שהחלטת להתגרש, השאלה שעליך לשאול היא כיצד בכוונתך לעשות זאת. עומדות בפניך מספר אפשרויות ביניהן, עריכת הסכם גירושין, גישור ובהעדר הסכמות - פנייה לערכאות המשפט השונות.
לא הצלחת להגיע להסכמות, דע כי בתחום דיני המשפחה קיימות שתי ערכאות עם סמכות שיפוט מקבילה: בית המשפט לענייני משפחה ובית הדין הרבני. בכל ערכאה נדונים, בהתאם לסמכויותיה של כל ערכאה על פי דין, סכסוכים הנוגעים לענייני המשפחה ובהם סכסוכים בענייני נישואין וגירושין, סכסוכים כלכליים שבין בני זוג, משמורת ילדים, אחריות ההורית של הורים כלפי ילדיהם, סכסוכים הנוגעים למזונות ומדור וסכסוכים בעניין אבהות או אמהות.
בטרם פנייה לערכאות המשפט, קיימת חובה להגיש "בקשה ליישוב סכסוך" בהתאם לחוק להסדר התדיינויות בסכסוכי משפחה, התשע"ד – 2014. את הבקשה ליישוב סכסוך, יש להגיש במזכירות בית הדין הרבני או בית המשפט לענייני משפחה בהתאם למקום מגוריך.
לאחר הגשת הבקשה תוזמנו לפגישה ביחידת הסיוע ויוצע לכם לנסות ליישב את הסכסוך ביניכם בהסכמה באמצעות עובדת סוציאלית ובשלב הראשון בהעדר עורכי דין . ניתן להגיש את הבקשה באופן עצמאי או באמצעות עורך דין.
בכל מקרה, כדאי להגיע ולהיוועץ עם עורך דין טרם הגשת הבקשה, על מנת להקדים את בן/ בת זוגך ב'מירוץ הסמכויות' בין ערכאות המשפט, זאת על מנת 'לתפוס' סמכות כך שיהא ביכולתך להוביל את התביעות ולקבוע ראשון לאיזו ערכאה שיפוטית תוגשנה התביעות במידה ולא תצליחו ליישב את הסכסוך בניכם ביחידת הסיוע.
בכל מקרה היוועץ בעו"ד המתמחה בענייני גירושין על מנת שתותווה עבורך אסטרטגיה המותאמת לך אישית, בהתאם לנסיבות חייך הייחודיות, על מנת להשיג את הצלחתך.
לפני שמתחילים חשוב לדעת
מומלץ לפנות לייעוץ משפטי אישי על מנת לבדוק את זכויותך ואת מצבך המשפטי
ליווי משפטי מקצועי הינו הבסיס שעליך לבחון בבואך לבחור את עורך הדין שייצג אותך, אך לא פחות חשוב מהי המעטפת הכוללת, הזמינות עבורך וההליכה יד ביד בדרך שלעיתים אינה פשוטה, ומרובת שאלות ותהיות.
כשמגיע אליי לקוח לפגישת ייעוץ, אני בונה עבורו אסטרטגיה משפטית מותאמת אישית בהתאם לעובדות המתוארות ולסיפור המקרה שלו על מנת להשיג את הצלחתו.
זה מתחיל משיחת הטלפון הראשונית, ופגישת הייעוץ שלאחריה יחד נצלול אל מעמקי המקרה האישי והצרכים שלך על מנת שאוכל לסייע לך ולהתוות את הדרך המשפטית והאסטרטגיה המותאמת בשבילך.
אלה החיים שלך, קח את התיק המשפטי המשפחתי שלך ברצינות.
שמור על חשאיות, אסוף חומר רקע ותשתית ראיתית
חשאיות תאפשר לך להקדים את בן/בת זוגך ב'מירוץ הסמכויות' ולבחור את הערכאה השיפוטית אליה תוגשנה תביעותיך. בחירת הערכאה השיפוטית הנכונה יכולה להיות קריטית עבורך מהטעם שהיא זאת שתתווה את הדרך הנכונה לתוצאה המשפטית הרצויה והטובה עבורך.
בטרם הגשת התביעות, רצוי וכדאי לאסוף חומר רקע ולגבש תשתית ראייתית, על ידי איסוף כל מסמך אישי, כלכלי ועסקי שיהא בו כדי להוכיח ולבסס את טענותייך ולמקסם את הצלחתך המשפטית. מניסיוני, עם תחילת הליך הגירושין, מסמכים מהותיים, כספים, זכויות ונכסים נוטים 'להעלם'.
רב סרן שמועתי או כל מקרה משפטי לגופו
כשתספר לסביבתך משפחתך ומכרך על גירושיך הקרבים, תקבל אין ספור עצות והצעות לדרך המשפטית 'הנכונה' עבורך. יספרו לך שלגבר כדאי להגיש תביעות לבית הדין הרבני ואילו לאישה כדאי להגיש תביעות לבית המשפט לענייני משפחה….שבית הדין הרבני פועל לטובת גברים ולרעת נשים….. שאישה שבוגדת תפסיד את כל רכושה…. שגבר לא יחוייב לשלם מזונות עבור ילד שנולד מגניבת זרע… שזוגות יהודים שנישאו בנישואין אזרחיים לא יצטרכו להתגרש בבית הדין הרבני… ועוד כהנה וכהנה מיתוסים מופרכים ושגויים.
חשוב לזכור כי כל מקרה משפטי לגופו! סביר שהדרך שהותוותה לחברך לא תהא נכונה גם עבורך.
לכן, היוועץ בעו"ד המתמחה בענייני משפחה וגירושין על מנת שתותווה עבורך אסטרטגיה המותאמת לך אישית.
השאר את ילדיך מחוץ להליך המשפטי
ילדיך הם חלק חשוב ומהותי בהליך שאתה עובר. גירושין מהווים משבר קשה עבור הילדים, משום שהם מערערים את המערכת המשפחתית שאמורה לספק להם את צרכיהם הנפשיים והרגשיים ולהעניק להם תחושת תמיכה הגנה וביטחון. הילדים על פי רוב, הם אלה שאוספים את השברים של הגירושין שכן לא תמיד מייחסים להם את החשיבות הראויה.
אני ממליצה לך לעדכן בהחלטתכם להתגרש את הגננות והמורות ויועצות בית הספר על מנת שיסייעו לילדך להתמודד ויוכלו לעדכן אותך ואת בן/בת זוגך אם משהו השתנה בהתנהגותם. בנוסף כדאי להיעזר במטפל רגשי, פסיכולוג או קואצ'ר שישוחח עם ילדיך על מנת לווסת את הרגשות, לתמוך בהם ולאזן אותם בתקופת הגירושין.
בכל מקרה, חסוך מהילדים פרטים אודות הליך הגירושין שאתם עוברים, אל תכניס אותם אל נבכי הסכסוך ואל תכפיש את ההורה האחר בפניהם.
אל תגרום להם להקרע ביניכם. תאפשר להם להשאר רק ילדים. תתמקד בלהיות הורה טוב יותר עבור ילדיך ותגרום להם להרגיש שזה בסדר לאהוב את שני ההורים.